El tipo más malo del mundo

Gracias al facebook y a Walker: Ranger de Texas yo creía sinceramente que Chuck Norris era la persona más ruda y salvaje de este mundo. Bueno, tal vez no la más ruda. Podía compartir el puesto con Bruce Lee y algunos hinchas del Barcelona S.C.

Revisando youtube mi teoría se mantenía inamovible hasta que un día, y esta vez por AXN, vi los últimos 15 minutos de la película Ong Bak (???) Yo también me pregunte ¿qué demonios es esto? pero, en menos de un minuto las coreografías extremadamente violentas cautivaron mi atención. ¿Fight club? Huevadas. ¿Kill Bill? Película para niños. ¿Natural Born Killers? Comedia romántica...

Pero ustedes se preguntarán: "¿Qué importan unas coreografías bien hechas? Eso lo puede hacer cualquiera..." Creyendo eso, esperé hasta que aparecieron los créditos para ver quien era el demente que rompía tantos huesos, pateaba tantos traseros y destruía tantas ilusiones (???)

Les presento a Tony Jaa

No sé ni qué mas decir de este tipo horroroso. Sólo vean estos videos y sufran, rían y gocen.

http://www.youtube.com/watch?v=moReN9l2ap0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=19MbDKYciF4

Sin con eso no les basta, vayan a youtube y busquen más videos.

Oye, tu pelada la tiene más grande...

Otro título incomprensible, para una lista que seguirá creciendo. Por si acaso, toda aquella frase se refiere a una botella de agua y no, como yo sé que pensaron malditos cochambrosos, a alguna parte de la anatomía humana.

Pero bueno, yéndonos de coles a nabos (¡linda frase de abuela!), el tema de esta semana es... (redoble de tambor, ruido de un público expectante):

Sí, así como lo ven. LA ETIQUETA. Hablaremos de aquél conjunto de normas que lo único que logran (en la opinión de la directiva de este blog) es joder la vida.

Está bien, está bien. Lo acepto. Ver una mesa llena de 57 tipos de utensilios diferentes para comer le puede dar caché incluso a un plato de chulpi con tostado. Vestir terno en las bodas y otros eventos, caminar recto y erguido y todas esas patrañas también se pueden ver alhaja, pero yo tengo mis serias dudas. Veamos: ¿cómer un plátano con cubiertos le aumenta el sabor? ¿Acaso agregarle 5 minutos al proceso lo vuelve mejor? Yo siempre he dicho: "mientras más simple, mejor" Y eso se aplica a todo porque según yo, todas esas huevadas NO SIRVEN PARA NADA!

Yo sé que el público lector dirá: "¿y éste quién es para opinar sobre un tema de denotada relevancia? ¿Qué autoridad lo califica para comentar acerca de algo de este calibre y magnitud? Lo acepto, no soy nadie y no tengo ni voz ni voto. Por eso, terminaré eso (más por falta de inspiración que por nada más) con una cita del propio Michel Foucault.

El teórico francés respondió a la pregunta de que si consideraba que la etiqueta era un elemento determinante en la formación de un aparato cognoscitivo o, incluso, algo determinante en la formación del ser. Para esto escribió uno de sus libros más famosos (El orden del discurso, Tusquets, Barcelona, 2002) La opinión a la que me refiero la encontramos en la página 53. Foucault decide esta duda con un argumento definitivo: "no".

¿Dónde está mi agenda Pascualina?

Loco, te acuerdas de esa vez que nos fuimos a la playa........ Antes de que el interlocutor acabe la oración, tengo que interrumpir: No. No me acuerdo. Tengo una leve idea de quien eres, pero ni de eso estoy seguro ahorita.

Naaa, el caso no es tan grave. Lo exagero para poder crear ese ambiente de "suspense"... Juas! Pero aunque gran parte sea chiste, no le quita lo preocupante. Mi memoria es una mezcla nebulosa de rostros, lugares y nombres que, la mayoría de veces no tiene ningún sentido. ¿No les he contado la anécdota?

Me encontré con una chica (que yo, por supuesto, creía conocer) La saludo y ella me saluda de vuelta. Sigue la etiqueta de rigor: ¿Cómo estás? ¡A los años! ¿Qué estás estudiando?, etc. Cuando se acabaron las preguntas, me di cuenta de que en verdad no nos conocíamos. Luego del primer bochorno sólo pude balbucear: "Soy Juan Pablo, mucho gusto".

Y de esas situaciones, varias. Estoy considerando seriamente embutirme gingobiloba (¿se escribe así?) o cualquiera de esas milagrosas plantas chinas, porque, hasta ahorita, la única yerba que he probado no me ha servido...

La otra opción es comprar una agenda Pascualina o cualquiera que se le asemeje. Ahí podría escribir lo que necesito recordar y mantener mi diario íntimo, donde escribiría hasta mis más íntimos secretos. Ejemplo didáctico: "querido diario: ¡hoy me vio y sentí que el mundo se me desmoronaba! (¡por Dios! ¡Díganme que se nota el sarcasmo!)

Tercera opción: acabar este post y ponerme a hacer todos los deberes, de los que me acabo de acordar en este momento. Me decido por ésta. Además, me olvidaría de tomar las pastillas y de anotar en la agenda...

Oye loco, me acosté con tu pelada...

Lo sé, lo sé. Es la peor frase que se puede escuchar, tan sólo superada por "mi amor, vas a ser padre". La verdad el post no se trata de eso y tampoco ocurrió en verdad. Sólo tenía que poner ese título por un algo chistoso que ocurrió hoy.

El problema psico-vaginal (o debería decir huevo-mecánico) de la semana es: la falta de tiempo.

Salir corriendo de la U al trabajo. Luego, repita el proceso a la inversa. Llegar a la casa con el tiempo justo para comer una de las 2 comidas diarias y hacer deberes.

¡Llegó el viernes! (exclamación hecha con un suspiro) ¿Tendré un poco de tiempo libre? Lo tuviera si a la recontra maldita montubia con infulas de griega (léase, mi profesora de literatura clásica II y de estética de la recepción, entre otras) no se le hubiera ocurrido mandarnos tantos deberes. Leer Adán Buenosayres, un poco de Jauss, Barthes y Focault y, como nos encanta, hacer sus respectivos ensayos. Y yo que le quería ver a mi novia...

¡Momento! Aplasten rewind porque me perdí de algo. ¿Voy a perderme de un día de besos, risas y.... (ya saben, cuando un abejito y una abejita se quieren, etc.) porque tengo que leer a una bola de teóricos que, además de hablar de unas cosas levemente inútiles, no los entiende ni su mejor amigo? ¡Ni de chiste! ¡Norio, sí. Pero no pendejo!

¡Carpe Diem! ¡Carpe Diem! (Los gritos se escuchan hasta el valle de los chillos). ¡La vida es una sola! (El estruendo se vuelve insoportable). ¡Muerte a los teóricos! (Ahora soy yo el que grita). ¿Conclusión? Hágala usted mismo.