Y encima me pagan...

Presentemos la situación:

Joven egresado buscaba trabajo. No le era imperativo conseguirlo, pero parecía una buena forma de posponer un poco de la redacción de su tesis de grado. Además, era la única forma de escapar de las quejas y reprimendas de aquel monstruo bipolar, sanguinario y sumamente incomprensible que el llamaba madre.

La paga no era un problema. Luego de trabajar por 40 dólares al mes, cualquier incremento sería bueno y una rebaja no sería posible (Dios mediante, como diría mi abuela).

Luego de recibir varias ofertas no sólo jugosas sino también carnosas, estaba total y completamente decidido por una. Gran sueldo, viajes, gente nueva... ¿Muy bueno para ser cierto? En efecto, porque me dijeron que "no gracias, pero suerte en el futuro". Luego de ese rechazo se vino una avalancha que ya parecía broma de VideoMatch.

Alfigido y abrumado (sí, igual que aquél tipo de la canción de Alci Acosta) me estaba resignando a la tesis cuando, en el horizonte, apareció mi hermano. En su bondad, me dijo: "¿quiere este trabajo? (pues sí, mi familia me trata de usted) Es bien guaso, pero por lo menos paga".

¿Guaso? Me preguntaba yo en mis adentros. Tal vez sea algo moralmente reprochable, o algo tedioso... Pero bueno, trabajo es trabajo. Llegué a la oficina de Compassion International (el nombre podría hacerlos sospechar) para que me expliquen mi nuevo puesto de corrector de estilo. El asunto no tenía nada de raro en sí. Todos los que hemos trabajado en eso sabemos como es el asunto. Cuando me entregaron la tarjeta con los números pude ver que el lema de la empresa es "Liberando a los niños de la pobreza, en nombre de Jesús"...

Y bueno... ¿Cómo pudo mi hermano decir que este trabajo es guaso? Tengo la oportunidad de leer y corregir textos como Yo también quiero ir al cielo y Soy Templo; me enfrento a definiciones como "La marihuana es un conjunto de tallos, hojas y flores de diversas plantas que creen en el oriente"; y, lo mejor de todo, supongo que me estoy ganando la salvación eterna... ¿Y encima me pagan? Definitivamente hay gente con suerte.

Mi carta astral

*nota introductoria*

El post que usted, querido lector, va a leer a continuación no contendrá ninguna explicación de mi horrorosamente largo y absurdo silencio. Si quiere saber, pregunte. La administración se niega a hacer pública aquella información.

*fin de la nota introductoria*


El tiempo libre sólo puede ser malo si viene en exceso. Esto de haber egresado hace 3 meses me dio la excusa perfecta para vaguear, vaguear y vaguear, sin nigún reparo ni verguenza (cómo demonios se pone diéresis?). Las primeras semanas fueron amenas: dormir hasta el almuerzo, jugar computadora y satisfacer todo tipo de apetitos carnales fue mi rutina diaria.


Luego, llegó el aburrimiento. La reciente mudanza del Guabas me dejó como hijo único y eso sólo llevo a que mi madre centrara toda la atención de tres hijos en uno solo. Puede parecer bueno, pero no conocen a mi madre.


Pero me estoy alejando de lo que en verdad quería escribir. Llega un punto en el aburrimiento en el que uno busca cualquier cosa para llenar sus días. Y por cualquier cosa, digo CUALQUIER COSA. En esa búsqueda llegó a mis manos un libro que se titulaba algo así como Los signos y sus personalidades. Aunque el público lector podría creer que un libro de tales temas debería ser corto, este mamotreto tenía más de 600 páginas.


Debido a esa extensión, sólo dediqué mi atención a mi propio signo zodiacal y unas breves hojeadas al resto. Pa no aburrirlos, les pongo los puntos sobresalientes:

• Soy un signo responsable y neurótico.


• Los capricornio somos serios y poco extrovertidos.


• OJO CON ESTA: sólo nos abrimos con nuestra pareja, a quien somos capaces de decirle que "aunque fríos en el exterior, nuestro mayor sueño es poder correr por el campo, con el cabello suelto al viento, mientras cantamos canciones de amor"

Leyendo esta última frase yo dije "¡Ah carajo! ¡Estos tipos le acertaron! ¡Si un libro sabe esto, imagínense lo que mi carta astral me dirá!"

Por eso, saqué mis ahorros y pagué 149 dólares para que un profesional me haga mi carta astral personalizada...

No mentira. Me metí a una página web y ahí es gratis. Básicamente me dijo lo mismo que el libro (lo cual prueba que lo dicho es una verdad inamovible), pero terminó rematando el asunto diciendo que soy un "ser afectuoso que siempre anda necesitado de amor y atención"

¿Será? Usted, asiduo lector, tiene la palabra.

Culto y amorozo

Ojeando El Comercio del domingo llegué a la revista Familia. Todas esas páginas llenas de sabiduría sin igual, de reflexiones sesudas y, sobre todo, útiles me llenan la cara con una sonrisa. Desde hace varios años, aquella fuente de conocimiento me ha enseñado a combinar mis bufandas para la temporada y a usar el maquillaje para resaltar mis ojos. Pero, sin lugar a dudas, lo mejor de toda la revista es la sección de los "corazones solitarios"

Lo que me encanta de los anuncios que ponen ahí son los títulos: "hombre estable y de buena presencia busca señorita igual", "Joven de 45 años busca dama recatada para compartir buenos momentos" y la lista puede seguir y seguir. Pero el último que leí y me hizo reír tanto que le da el título al post es: "hombre culto y amorozo busca dama para compartir un mundo de alegría"...

No he podido dejar de pensar en qué pondría yo, en caso de encontrarme en igual situación. Lo que se me ha ocurrido hasta ahorita es:

1. "Egresado sin plan de tesis busca director/a que le ayude"

2. "Hombre con tratamiento de Roacutan busca señorita baja en grasa"

3. "No sé si seré culto, pero sí amoroso"

4. "Hombre de buenas costumbres busca quien se las quite"

5. "De todos los animales, yo quisiera ser venado...."

¿Y ustedes? ¿Qué pondrían?

Y el orgullo se me sale por los poros...

Hoy, mientras desperdiciaba el tiempo que debía haber dedicado a la lectura, revisé el blog de mi hermano (http://sudamericapedal.blogspot.com/) y me quedé boquiabierto. Me di cuenta (tal vez un poco tarde, luego de 4 meses de viaje) que tengo un hermano que es capaz de dejar todo y recorrer 7.314 kilómetros en bicicleta. Me di cuenta que ese tipo de "locura" (nótense las comillas) es el mismo que Don Quijote tiene al embestir a los molinos o Iván Vallejo al subir los 14 picos más altos del mundo, sin oxígeno. ¡Carajo! ¡Que tipos!

Leyendo las historias que, post tras post, el grupo de Sudamerica a pedal nos contó y que el Guabas nos sigue y seguirá contando me invade una profunda envidia. Este posiblemente será el viaje de sus vidas. ¡No! este posiblemente será el viaje más arrecho y bacán del que yo sea testigo. Uno se pone a pensar: "Estos son lo que hay. Estos saben lo que quieren."

Justo ahora recordaba el titular que diario El Extra puso acerca del partido de la segunda clasificación de la selección al mundial de fútbol ("¡11 machos con huevos de plomo!") y no pude evitar pensar que caía como anillo al dedo para estos ciclistas (figuradamente, en el caso de las chicas, por supuesto). ¿Quién más podría hacer algo así? Yo no conozco a nadie...

Y es por eso que la envidia se transforma en orgullo, si es que cabe la palabra. ¡Sí, ese es mi hermano!

¡Super duper!

Y bueno, se preguntarán el por qué del título. A simple vista, parecería que este post se va a tratar de algo realmente alhaja. Y quien piense esto tiene toda la razón. El post se trata de una de las consabidas historias jocosas que suceden en el diario trajín de la vida moderna.

La historia comienza con la ya mencionada situación de cuando un abejito y una abejita se quieren. La singular pareja de himenópteros camina cogidos de la mano (o patas en este caso??). Luego, el ocasional abrazo. De vez en cuando un beso, una cosa lleva a la otra y como diría mi madre "la carne es débil y el diablo empuja". Estando en esas, y cuando uno menos se lo espera... BLUN!

Para el efecto, la ciencia, en ese increíble y constante proceso de ir más allá, ha creado lo que Marla Singer, en Fight Club, denomina la "zapatilla de cristal de los tiempos modernos". Para todos los entendidos en este tema no hace falta nombrar al susodicho elemento de la vida cotidiana (y, por si acaso, digo cotidiana con todo el afán de presumir!) y sinceramente espero que sepan de lo que estoy hablando.

El hecho es que estaba yo caminando por la farmacia, coincidentalmente, por supuesto, cuando encontré la conocidísima sección. Chequeando las diversas marcas, modelos, diseños, tamaños y colores me encontré con una variedad casi estresante. ¡Tantas opciones! Ya iba a hacer el clásico "Santa María dame puntería" (frase cargada de una profunda ironía, en este caso) cuando divisé al fondo del anaquel un modelo que me ha hecho reír hasta ahora. La caja me aseguró que no solamente es bueno. Ni siquiera se conforma con ser genial. Tampoco se queda en lo maravilloso. Este modelo en especial es SUPER DUPER.

Con semejante publicidad y con un nombre con tan buenos augurios me limité a decir: deme dos.

El tipo más malo del mundo

Gracias al facebook y a Walker: Ranger de Texas yo creía sinceramente que Chuck Norris era la persona más ruda y salvaje de este mundo. Bueno, tal vez no la más ruda. Podía compartir el puesto con Bruce Lee y algunos hinchas del Barcelona S.C.

Revisando youtube mi teoría se mantenía inamovible hasta que un día, y esta vez por AXN, vi los últimos 15 minutos de la película Ong Bak (???) Yo también me pregunte ¿qué demonios es esto? pero, en menos de un minuto las coreografías extremadamente violentas cautivaron mi atención. ¿Fight club? Huevadas. ¿Kill Bill? Película para niños. ¿Natural Born Killers? Comedia romántica...

Pero ustedes se preguntarán: "¿Qué importan unas coreografías bien hechas? Eso lo puede hacer cualquiera..." Creyendo eso, esperé hasta que aparecieron los créditos para ver quien era el demente que rompía tantos huesos, pateaba tantos traseros y destruía tantas ilusiones (???)

Les presento a Tony Jaa

No sé ni qué mas decir de este tipo horroroso. Sólo vean estos videos y sufran, rían y gocen.

http://www.youtube.com/watch?v=moReN9l2ap0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=19MbDKYciF4

Sin con eso no les basta, vayan a youtube y busquen más videos.

Oye, tu pelada la tiene más grande...

Otro título incomprensible, para una lista que seguirá creciendo. Por si acaso, toda aquella frase se refiere a una botella de agua y no, como yo sé que pensaron malditos cochambrosos, a alguna parte de la anatomía humana.

Pero bueno, yéndonos de coles a nabos (¡linda frase de abuela!), el tema de esta semana es... (redoble de tambor, ruido de un público expectante):

Sí, así como lo ven. LA ETIQUETA. Hablaremos de aquél conjunto de normas que lo único que logran (en la opinión de la directiva de este blog) es joder la vida.

Está bien, está bien. Lo acepto. Ver una mesa llena de 57 tipos de utensilios diferentes para comer le puede dar caché incluso a un plato de chulpi con tostado. Vestir terno en las bodas y otros eventos, caminar recto y erguido y todas esas patrañas también se pueden ver alhaja, pero yo tengo mis serias dudas. Veamos: ¿cómer un plátano con cubiertos le aumenta el sabor? ¿Acaso agregarle 5 minutos al proceso lo vuelve mejor? Yo siempre he dicho: "mientras más simple, mejor" Y eso se aplica a todo porque según yo, todas esas huevadas NO SIRVEN PARA NADA!

Yo sé que el público lector dirá: "¿y éste quién es para opinar sobre un tema de denotada relevancia? ¿Qué autoridad lo califica para comentar acerca de algo de este calibre y magnitud? Lo acepto, no soy nadie y no tengo ni voz ni voto. Por eso, terminaré eso (más por falta de inspiración que por nada más) con una cita del propio Michel Foucault.

El teórico francés respondió a la pregunta de que si consideraba que la etiqueta era un elemento determinante en la formación de un aparato cognoscitivo o, incluso, algo determinante en la formación del ser. Para esto escribió uno de sus libros más famosos (El orden del discurso, Tusquets, Barcelona, 2002) La opinión a la que me refiero la encontramos en la página 53. Foucault decide esta duda con un argumento definitivo: "no".